Portugal acabou de receber o último carregamento fresquinho da União Europeia. 21 mil milhões de Euros, limpinhos. Uma quantia tão elevada que até para o Bill Gates é mesmo muita massa... A grande questão que se faz é... E agora onde vamos gastar este dinheiro todo? O Antitudo decidiu fazer uma peça satírica para elucidar melhor os portugueses do que vai acontecer a este dinheiro.
(Gabinete do Primeiro-Ministro. O telefone toca)
- Tou.
- Daqui Barroso.
- Então Durex, como está isso?
- Epá. Não me chames isso que o telefone pode estar sob escuta...
- Então o que é que queres, Zé Manel?
- Estás interessado em 21 mil milhões de Euros?(Silêncio prolongado)Então, estás aí, Zé Socas?
- Epá, Estou... 21 mil milhões de Euros!? Portugueses ou Europeus?
- Europeus...
- Mas isso é muita massa, meu!
- Bem, queres ou não queres?
- Já que insistes...
- Olha agora tenho assuntos importantes a tratar.
- Ok, Zé Manel, fica bem.
Sócrates nem queria acreditar... 21 mil milhões de Euros... E agora? Que fazer a tanto dinheiro? Preocupadíssimo, nas 48 h que se seguiram José Sócrates não comeu, não dormiu, mal teve tempo para tomar café, nem atendeu chamadas do seu amigo Infante, até que... "É isso! Vou criar uma comissão para me dar uma ideia mais concreta do que se pode fazer com tanto dinheiro!" Entre outras coisas, verificou-se que com 21 mil milhões de euros se podem comprar 70 submarinos nucleares, 21000 T2, 2 100 000 plasmas, 116 milhões de microondas... 42 mil milhões de cafés, mas as duas principais conclusões foram: é muito dinheiro e é necessário criar outra comissão com mais membros para se fazer uma avaliação mais abrangente.
Como a primeira comissão não indicou expressamente quantos mais membros eram necessários, o nosso primeiro-ministro decidiu criar então uma comissão de avaliação para ver se a primeira comissão estaria realmente a funcionar e outra comissão para ver quantos membros seriam necessário acrescentar. A primeira comissão chegou logo a uma conclusão: São necessários um PDA e um Audi A4 por membro da Comissão e das comissões subsequentes de modo a permitir mais eficácia na comunicação entre os membros e nas desloações necesárias. A segunda comissão chegou a uma conclusão: Deviam-se acrescentar mais de 1 a 6 membros para um funcionamento eficaz. Sócrates teve então mais uma brilhante ideia "Vamos lançar um dado e ver quantos sai, esse será o número de novos membros que a comissão vai ter". Posto isto levantou-se um grande problema: Quem iria lançar o dado? Teria de ser alguém credenciado, senão o governo era acusado de incompetência. Como nem Sócrates nem ninguém do seu governo percebia de dados, criou-se então uma nova comissão para decidir quem lançaria o dado, outra comissão para procurar o "dado perfeito" e ainda outra comissão para avaliar o grau de viciação do dado!" Descobriu-se então que nos EUA (onde mais podia ser!?) havia um lançador de dados profissional, o qual iria receber pelo lançamento do "santo" dado qualquer coisa como 30 000 euros. Quando questionado sobre o valor avultado, Sócrates apenas respondeu: "Atenção que é o melhor lançador de dados do mundo!".
Passou-se então uma semana e fez-se uma cerimónia com honras de estado e uma grande boda e "concertos" de Ranchos na FIL até que às 18h30 da tarde se procedeu ao lançamento do dado... Deu 5! Quando questionada a comissão de viciação esta informou que o dado era perfeitamente normal. Só que, uma semana mais tarde, após horas e horas de duro trabalho a recém-criada comissão de avaliação da comissão de viciação chegou à conclusão que alguns membros da comição de viciação eram corruptos e que os resultados apresentados em relação ao grau de viciação estavam de facto... "viciados"! Assim sendo, chamaram de novo o tal lançador de dados Norte-Americano que desta vez já custou 50 mil euros e fizeram uma nova cerimónia ainda mais pomposa para às mesmas 18h30 se fazer então o digníssimo lançamento do dado...4! Desta vez nada a dizer. Todas as comissões concordaram que foi, de facto, um excelente lançamento. Estava então decidido, a comissão de valorização dos fundos europeus iria ter mais 4 membros!
Mas, o presidente da República teve dúvidas e então enviou a proposta para o Tribunal Constitucional. Decisão: Proposta inconstitucional. Criou-se então uma comissão para a constitucionalidade, a qual ia ser especializada em avaliar ponto a ponto, a constitucionalidade das medidas do governo no que respeita a esta matéria. Criou-se também uma comissão de avaliação da comissão anterior e, como já havia comissões de avaliações a mais, criou-se mais uma comissão de avaliação das comissões de avaliação.
Ao fim de 3 meses, a primeira comissão estimou 230 456 modos diferentes de se gastarem 21 mil milhões de euros. Como eram, evidentemente, muitas maneiras, o sr. Primeiro-ministro criou mais uma Comissão de Triagem dos Modos de Gastar os Fundos Europeus, a qual seleccionaria apenas as maneiras mais viáveis e produtivas de se gastar o dinheiro. Claro que também criou a respectiva comissão de avaliação!. Seleccionaram-se "apenas" 100 mil. Aí, Sócrates criou uma Comissão para o Estudo Exaustivo de cada Modo de Gastar os Fundos Europeus, a qual seria formada por mil subcomissões, cada uma responsável por 100 modos...
Ao fim de mais 4 meses, e após muitas e exaustivas reuniões (algumas em Bares, Casinos, Casas de Alterne e locais mais duvidosos) chegou-se à conclusão que se deveriam investir 21 mil milhões de Euros na Educação, Ciência, Tecnologia e Indústria de modo a que Portugal progredisse e se aproximasse da média da União Europeia...
A medida passou em todas as Comissões de Avaliação, na Assembleia da República e até no Tribunal Constitucional... Só que devido aos encargos das comissões e subcomissões (deslocações, veículos, computadores, papel de impressão, papel higiénico, máquina de cafés, rimel para as unhas, FHM's) e nas cerimónias de lançamento do maldito dado os 21 mil milhões de Euros ficaram reduzidos a uns míseros 1€20... E agora!? Que fazer a tão pouco dinheiro? Sócrates estava indeciso... Um Kinder Bueno ou um croissant com creme de ovo? Não podia criar mais comissões, só havia uma solução: Um referendo!
Formulou-se então a sacramental pergunta: "NA SUA OPINIÃO, QUAL DEVERÁ SER O GÉNERO ALIMENTÍCIO A SER CONSUMIDO PELO EXCELENTÍSSIMO SENHOR PRIMEIRO-MINISTRO, O ENGENHEIRO JOSÉ SÓCRATES CARVALHO PINTO DE SOUSA, DE FORMA A QUE O ESTADO PORTUGUÊS DISPENDA DOS FUNDOS EUROPEUS COMUNITÁRIOS?" Formaram-se os movimentos pro-Kinder Bueno, e os conservadores pro-Croissant com creme de ovo. Foi, talvez, a mais memorável campanha de sempre. Nunca se comeu tanto Kinder Bueno e Croissant com creme de ovo no país... Quem ganhou foram as pastelarias e a Kinder... e no fim das eleições... Bem, o fim não interessa, escolham vocês se quiserem, a verdade é que tudo não passa de suposições e, vale a pena salientar, quaisquer semelhanças com a realidade são, não só mera coincidência, como puro fruto da imaginação fértil do leitor.
(Gabinete do Primeiro-Ministro. O telefone toca)
- Tou.
- Daqui Barroso.
- Então Durex, como está isso?
- Epá. Não me chames isso que o telefone pode estar sob escuta...
- Então o que é que queres, Zé Manel?
- Estás interessado em 21 mil milhões de Euros?(Silêncio prolongado)Então, estás aí, Zé Socas?
- Epá, Estou... 21 mil milhões de Euros!? Portugueses ou Europeus?
- Europeus...
- Mas isso é muita massa, meu!
- Bem, queres ou não queres?
- Já que insistes...
- Olha agora tenho assuntos importantes a tratar.
- Ok, Zé Manel, fica bem.
Sócrates nem queria acreditar... 21 mil milhões de Euros... E agora? Que fazer a tanto dinheiro? Preocupadíssimo, nas 48 h que se seguiram José Sócrates não comeu, não dormiu, mal teve tempo para tomar café, nem atendeu chamadas do seu amigo Infante, até que... "É isso! Vou criar uma comissão para me dar uma ideia mais concreta do que se pode fazer com tanto dinheiro!" Entre outras coisas, verificou-se que com 21 mil milhões de euros se podem comprar 70 submarinos nucleares, 21000 T2, 2 100 000 plasmas, 116 milhões de microondas... 42 mil milhões de cafés, mas as duas principais conclusões foram: é muito dinheiro e é necessário criar outra comissão com mais membros para se fazer uma avaliação mais abrangente.
Como a primeira comissão não indicou expressamente quantos mais membros eram necessários, o nosso primeiro-ministro decidiu criar então uma comissão de avaliação para ver se a primeira comissão estaria realmente a funcionar e outra comissão para ver quantos membros seriam necessário acrescentar. A primeira comissão chegou logo a uma conclusão: São necessários um PDA e um Audi A4 por membro da Comissão e das comissões subsequentes de modo a permitir mais eficácia na comunicação entre os membros e nas desloações necesárias. A segunda comissão chegou a uma conclusão: Deviam-se acrescentar mais de 1 a 6 membros para um funcionamento eficaz. Sócrates teve então mais uma brilhante ideia "Vamos lançar um dado e ver quantos sai, esse será o número de novos membros que a comissão vai ter". Posto isto levantou-se um grande problema: Quem iria lançar o dado? Teria de ser alguém credenciado, senão o governo era acusado de incompetência. Como nem Sócrates nem ninguém do seu governo percebia de dados, criou-se então uma nova comissão para decidir quem lançaria o dado, outra comissão para procurar o "dado perfeito" e ainda outra comissão para avaliar o grau de viciação do dado!" Descobriu-se então que nos EUA (onde mais podia ser!?) havia um lançador de dados profissional, o qual iria receber pelo lançamento do "santo" dado qualquer coisa como 30 000 euros. Quando questionado sobre o valor avultado, Sócrates apenas respondeu: "Atenção que é o melhor lançador de dados do mundo!".
Passou-se então uma semana e fez-se uma cerimónia com honras de estado e uma grande boda e "concertos" de Ranchos na FIL até que às 18h30 da tarde se procedeu ao lançamento do dado... Deu 5! Quando questionada a comissão de viciação esta informou que o dado era perfeitamente normal. Só que, uma semana mais tarde, após horas e horas de duro trabalho a recém-criada comissão de avaliação da comissão de viciação chegou à conclusão que alguns membros da comição de viciação eram corruptos e que os resultados apresentados em relação ao grau de viciação estavam de facto... "viciados"! Assim sendo, chamaram de novo o tal lançador de dados Norte-Americano que desta vez já custou 50 mil euros e fizeram uma nova cerimónia ainda mais pomposa para às mesmas 18h30 se fazer então o digníssimo lançamento do dado...4! Desta vez nada a dizer. Todas as comissões concordaram que foi, de facto, um excelente lançamento. Estava então decidido, a comissão de valorização dos fundos europeus iria ter mais 4 membros!
Mas, o presidente da República teve dúvidas e então enviou a proposta para o Tribunal Constitucional. Decisão: Proposta inconstitucional. Criou-se então uma comissão para a constitucionalidade, a qual ia ser especializada em avaliar ponto a ponto, a constitucionalidade das medidas do governo no que respeita a esta matéria. Criou-se também uma comissão de avaliação da comissão anterior e, como já havia comissões de avaliações a mais, criou-se mais uma comissão de avaliação das comissões de avaliação.
Ao fim de 3 meses, a primeira comissão estimou 230 456 modos diferentes de se gastarem 21 mil milhões de euros. Como eram, evidentemente, muitas maneiras, o sr. Primeiro-ministro criou mais uma Comissão de Triagem dos Modos de Gastar os Fundos Europeus, a qual seleccionaria apenas as maneiras mais viáveis e produtivas de se gastar o dinheiro. Claro que também criou a respectiva comissão de avaliação!. Seleccionaram-se "apenas" 100 mil. Aí, Sócrates criou uma Comissão para o Estudo Exaustivo de cada Modo de Gastar os Fundos Europeus, a qual seria formada por mil subcomissões, cada uma responsável por 100 modos...
Ao fim de mais 4 meses, e após muitas e exaustivas reuniões (algumas em Bares, Casinos, Casas de Alterne e locais mais duvidosos) chegou-se à conclusão que se deveriam investir 21 mil milhões de Euros na Educação, Ciência, Tecnologia e Indústria de modo a que Portugal progredisse e se aproximasse da média da União Europeia...
A medida passou em todas as Comissões de Avaliação, na Assembleia da República e até no Tribunal Constitucional... Só que devido aos encargos das comissões e subcomissões (deslocações, veículos, computadores, papel de impressão, papel higiénico, máquina de cafés, rimel para as unhas, FHM's) e nas cerimónias de lançamento do maldito dado os 21 mil milhões de Euros ficaram reduzidos a uns míseros 1€20... E agora!? Que fazer a tão pouco dinheiro? Sócrates estava indeciso... Um Kinder Bueno ou um croissant com creme de ovo? Não podia criar mais comissões, só havia uma solução: Um referendo!
Formulou-se então a sacramental pergunta: "NA SUA OPINIÃO, QUAL DEVERÁ SER O GÉNERO ALIMENTÍCIO A SER CONSUMIDO PELO EXCELENTÍSSIMO SENHOR PRIMEIRO-MINISTRO, O ENGENHEIRO JOSÉ SÓCRATES CARVALHO PINTO DE SOUSA, DE FORMA A QUE O ESTADO PORTUGUÊS DISPENDA DOS FUNDOS EUROPEUS COMUNITÁRIOS?" Formaram-se os movimentos pro-Kinder Bueno, e os conservadores pro-Croissant com creme de ovo. Foi, talvez, a mais memorável campanha de sempre. Nunca se comeu tanto Kinder Bueno e Croissant com creme de ovo no país... Quem ganhou foram as pastelarias e a Kinder... e no fim das eleições... Bem, o fim não interessa, escolham vocês se quiserem, a verdade é que tudo não passa de suposições e, vale a pena salientar, quaisquer semelhanças com a realidade são, não só mera coincidência, como puro fruto da imaginação fértil do leitor.
12 comentários:
Lol!! Está demais...
Pois é, para variar, lá vão surgir mais jipes, ferraris ou qualquer outro carro topo de gama; casas no alentejo ou no Brasil. Lá se vai encher os bolsos à custa dos dinheiros comunitários. Ai, ai...tantos bolsos esse pessoal tem...
Eu logo vi que o dinheiro ia todo para as comissões!
se eu fizer parte das comissões, tudo bem!!! xD
apesar de ser um texto satírico e hiperbólico (eheheh), é mesmo isso que acontece... mandam a tosta para o país, mas quem a agarra é o governo. o 'zé-povinho', esse, nunca chega a ver a dita cuja. só se for no prato, e ainda assim...
e pronto. tenho dito.
"pAxaIndJi pewuh dxEbulXauM!!!"
traduzido: "passem pelo (des) evolução!
uma piada seca para acabar com a chuva... =P
é uma merda que não tem tendência para acabar.
não se cansam de encher, irra
Nem mais. A verdade nua e crua. E a história, a continuar, seria fácil de adivinhar: gasto todo o dinheiro europeu, lá teve Sócrates que nos carregar com mais um impostozinho e despedir mais uns milhares de trabalhadores, que o Estado não é nenhuma agência de emprego. Ou pensam que dar emprego aos amigos das comissões e quejandos já não é ocupação suficiente?
Vamos ao que realmente interessa.. quanto é que desses milhões me vai calhar? (afastando-se a gargalhar)
hum... agora é q reparei: porque raio é q ainda tens uma foto tão... erm, bem... natalícia (!) ?
é que ainda falta tanto para o dito cujo...
lala
beijo**
Disseste coisas acertadas, nomeadamente do Sócrates ser homossexual.
Tenho vergonha de ser governado por um homossexual, e ainda por cima, ele vai roubar o dinheiro que também me pertence!
Bem, vou já montar uma comissão de homicídio ao senhor Engenheiro, ex-ministro do Ambiente que destruiu o estuário do Sado por alguns milhões de euros, e ao actual primeiro ministro que vai por outros tantos euros ao bolso.
É a cadeia alimentar... Lol
Bela história bem contada sobre as comissões, especialmente criadas para "legalizarem" o roubo aos cidadãos, feito ao Estado, com o único intuito de sacar dinheiro para a banda corrupta e traidora dos Políticos, Militantes, Amigos & Cia.
Quanto à pergunta inicial, sobre o que se irá fazer com tanto dinheiro, é fácil, já temos um exemplo, um precedente: basta imitar o que fez o governo do Cavaco, foi simplesmente roubado no género das comissões e encheu o país de novos-ricos, o resto foi posto em circulação para conquistar votos. Não se lembram ou têm a memória curta? O Mac do primeiro comentário, parece lembrar-se de como foi. Tudo resultou às mil maravilhas, as pessoas pensavam que os que os roubaram eram fadas bem-fazejas. Não se aplicou nada para preparar o país para o futuro, mas não fez mal, fizeram como a cigarra e ficaram todos contentes. Agora o autor tem o desplante e descaramento bestial de dizer que este governo demonstra ideias muito progressistas e que devem ser postas em prática, ou então será tarde de mais. Quando ele recebeu a massaroca era cedo de mais ou fazê-lo com intenção de nos enterrar na estrumeira em que nos enterrou? Ao que se vê ainda há quem vote no carrasco que sangrou a carneirada e pense que foi por azar que chegámos a este ponto. Ou que a situação se gerou assim nos últimos quatro ou seis anos. Tarados e atrasados mentais não faltam por cá?. Este país é mesmo o paraíso ideal de políticos malvados, corruptos, parasitas e traidores. Só uma pergunta: -Se os deixam fazer o que querem e e ainda votam neles, porque haveriam os cães de mudar e largar o osso? Se tudo lhes corre às mil maravilhas!...
Alguma vez chegará o dia em que os papalvos se fartarão de o ser e vão todos para a rua exigir contas das quadrilhas de malandros à solta?
oh, merda... oh, mas que merda... merdíssima! Então não querem lá ver que quem tem de pagar esta dinheirama toda sou eu o Zé Povinho..!!!!!!!
Eu tenho que lhes fazer mesmo é um manguito !!!
Eu até nem recebi nada daquela massa toda! Porque carga do "das caldas" é que agora eu é que tenho de pagar ?????????????
Ainda pior, nem tenho que "pagar"!!! eles cobram-se logo NÃO ME PAGANDO O QUE DEVIAM !!! AI OS "FDGP"...
Paga Zé e não bufes... porque se te bufas cheira mal!!!
Vou á caça ao que está em Paris, ao que está em Cabo Verde amigo do PR, ao que está na prisão amigo do PR, aos outros que lá deviam estar também e estão cá fora... Algum deste fdp deve ter ficado com a minha parte. Ora se não vejamos: € 21.000.000.000/10.000.000 = € 2.100!! por cada português !! Cadê os meus € 2.100 ???? Vamos a eles o "malta"! Ou há moralidade ou comem todos....
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